This is a great start

时光巴士再次把我载回我原来的地方。

回来的路上下着绵绵的雨，我听着音乐，看着风景，回想以前坐在窗边一个人听歌看风景看书写字的日子，真令人怀念。

“辞职“了。一个人回到了熟悉的地方寻找自己，让自己休息一下。就一个星期，因为回去吉隆坡的时候就是从新开始的时候，希望我可以一直以正能量来面对所有未来的挑战。即将拥有的荣誉背后有多少的挑战，正好是一个学习的时候。

我没有特别觉得那是个荣誉，可能是因为我是被安排的，并不是真的自愿的，但是看着同事们的羡慕和无数次的恭喜，我觉得我还是要认真看待这个机会，毕竟这是很多人追求的梦想，我也不好糟蹋它。

我会更加油！

狗狗对你说。。。

(1）在你買我之前你需要知道，我這一生大概只能活10到15年，和你分別是件無比痛苦的事。My life likely to last ten to fifteen years. Any separation from you will be painful for me. Remember that before you buy me.

(2）在給我命令時請給我理解的時間，別對我發脾氣，雖然我一定會原諒你的，你的耐心和理解能讓我學得更快。Give me time to understand what you want of me

(3）請好好對我，因為世界上最珍惜最需要你的愛心的是我，別生氣太久，也別把我關起來，因為，你有你的生活，你的朋友，你的工作和娛樂，而我，只有你。Don’t be angry for me for long and don’t lock me up as punishment. You have your work，your entertainment and your friends. I have only you.

(4）經常和我說話吧，雖然我聽不懂你的語言，但我認得你的聲音，你是知道的，在你回家時我是多麼高興，因為我一直在豎著耳朵等待你的腳步聲.Talk to me sometimes. Even if I don’t understand your words. I understand your voice when it’s speaking to me.

(5）請注意你對待我的好，我永遠不會忘記它，如果它是殘酷的，可能會影響我永遠.Be aware that however you treat me , I’ll never forget it and if it’s cruel it may affect me forever

(6）請別打我，記住，我有反抗的牙齒，但我不會咬你。Remember before you hit me that I have teeth that could easily crush the bones of your hand，but that I choose not to bite you.

(7）在你覺得我懶，不再又跑又跳或者不聽話時，在罵我之前，請想想也許我出了什麼問題，也許我吃的東西不對，也許我病了，也許我已經老了。Before you scold me for being uncooperative，please ask yourself if something might be bothering me. Perhaps I’m not getting the right food，or I’ve been run in the sun too long or my heart is getting old and weak.

(8 ）當我老了，不再像小寶貝時那麼可愛時，請你仍然對我好，仍然照顧我，帶我看病，因為我們都會有老的一天.Take care of me when I get old. You too ，will grow old.

(9）當我已經很老的時候，當我的健康已經逝去，已無法正常的生活，請不要想方設法讓我繼續活下去，因為我已經不行了，我知道你也不想我離開，但請接受這個事實，並在最後的時刻與我在一起，求求你一定不要說"我不忍心看它死去"而走開，因為在我生命的最後一刻，如果能在你懷中離開這個世界，聽著你的聲音，我就什麼都不怕，你就是我的家，我愛你！Go with me on difficult journeys. Never say I can’t bear to我watch it or let it happen in my absent . Everything is easily for me if you are there. Remember，I love you.

只要你愿意

don't give up on them. 

You can create miracles if you believe.

感觉这些人就像天使一样，可以用赤裸的双手来碰这些狗，给他们爱。

很多人没有好好照料自己的狗，在狗狗生病后就抛弃他们，说狗狗没有救，但是没有想到更坏的情况的狗都有痊愈的一天，为什么要轻易放弃他们？

你可以创造奇迹，只要你愿意。

伪装

其实我只是在扮得很潇洒，尝试去避开一些不必要的问题而已。

如果你有阅读我前一篇的留言，我有提到今天遇到的“问题”。

其实我会很害怕对方再进一步的话题，我想到时候我逼不得已要告诉他我对他这样的说话方式很不舒服，请他自重。

他的年龄不算大，30多而已，但是已经是director而我们最近必须一直接洽，我也避免不了和他碰面。

其实以他的年龄，他的经济能力，我相信他绝对不是对我有意思。我也相信他并不是因为我的外貌。我又没打扮，衣着也很随和，他有更多好的选择。所以我觉得他的语言上的调戏会很快停止。但是，他似乎还没有停止的想法。我想，我是时候选择ignore他所有的无关公事的讯息，礼貌上我已经尽力了。

我一直在猜他到底在玩什么把戏，有什么目的，到底一个有钱有势力的人为什么还要拿我这种小瓜来开玩笑？我很怕我会错意，但是把内容说到那么肉麻， 是文盲才会不觉得他在调戏我吧？

我一直以来都没有把这一些告诉任何人，包括我的伴侣，因为我知道他会要我用强硬的手段来对付这样的问题，但我比较喜欢用软的方式来解决问题，所以告诉了他，反而会有些争论。除非不必要，我也不想撕烂脸去把话说得太白。我只是需要一些时间去观察对方到底在想什么才来想如何应付。

如何让一个人对你没有兴趣

其实我一直在做着这样的事情。

有很多人是我的上司，高级人员，和我需要配合的人，我只能这样做来避免不必要的问题。

有时候一些人会爱来调戏你，称呼你爱人、甜心、美人的，对我来说如果你不是我的伴侣请不要这样称呼我，因为我很保守，我并不喜欢。但是基于我并不可以得罪他们，我唯有慢慢地不动声色化解危机。这些人喜欢约你出街，要和你独处，喜欢私底下传暧昧讯息给你,在入口处挡住你，不让你过等等地幼稚行为，烦不胜烦。我想应该很多女性都面对这样的问题。

在不要得罪他们的情况下，我只能慢慢地让他们对我没有兴趣，同时又不可以让他们讨厌，导致工作有阻碍。

每次他们无论说什么，做什么，我都面不改色，当听不懂，扮傻。每次他们开始那些话题，我都把话题带回工事，视乎我说话只有工事，没有私事。这当然了，我们只是同事。明明平常可以和朋友配合的话题，我都会扮傻不能明白，让他们觉得我这个人很无趣。给予礼貌，我不可以不回复，所以只能用让他们不会再感兴趣的方式回答他们，可是还是需要表现一副傻劲，让他们觉得这人只适合做妹妹。让人觉得我只是一位小女孩，纠缠了那么久还是不明白，就不会那么频密地接触我了。

有些人不要接触会比较好，不要因为可以给到你帮助而去配合他们，否则到时翻脸时反而让自己过得更惨。好好地工作，靠自己的努力，适当地人际关系就好，避免过于亲密。

【转】穷人为什么会一直穷

紫色的字是和你们分享一些我正在做着的事情，不懂你们认不认同但是只想说是可以实行的。不要埋怨，走着就对了。

有个穷人，很穷，一个富人见他可怜，就起了善心，想帮他致富。富人送给他一头牛，嘱他好好开荒，等春天来了撒上种子，秋天就可以远离那个“穷”字了。

穷人满怀希望开始奋斗。可是没过几天， 牛要吃草，人要吃饭，日子比过去还难。穷人就想，不如把牛卖了，买几只羊，先杀一只吃，剩下的还可以生小羊，长大了拿去卖，可以赚更多的钱。

穷人的计划如愿以偿，只是吃了一只羊之后，小羊迟迟没有生下来，日子又艰难了，忍不住又吃了一只……。穷人想：这样下去不得了，不如把羊卖了，买成鸡，鸡生蛋的速度要快一些，鸡蛋立刻可以赚钱，日子立刻可以好转。

穷人的计划又如愿以偿了，但是日子并没有改变，又艰难了，又忍不住杀鸡，终于杀到只剩一只鸡时，穷人的理想彻底崩溃。

他想：致富是无望了，还不如把鸡卖了， 打上一壶酒，三杯下肚，万事不愁。

很快春天来了，发善心的富人兴致勃勃送种子来，竟然发现穷人正就着咸菜喝酒， 牛早就没有了，房子里依然一贫如洗。 富人转身走了。穷人仍然一直穷著。

很多穷人都有过梦想，甚至有过机遇，有过行动，但要坚持到底却很难。

据一个投资家说，他的成功秘诀就是：没钱时，不管再困难，也不要动用投资和积蓄，压力会使你找到赚钱的新方法，帮你还清账单。这是个好习惯。性格形成习惯，习惯决定成功。

越是有故事的人，越沉静简单； 越肤浅单薄的人，越浮躁不安。

＂强者＂不是没有眼泪，而是含着眼泪依然奔跑。

人最先衰老的不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲。

有时候：要敢于背上，超出自己预料的包袱，经历一段努力后，发现自己比想象的优秀很多。

成功的人：一般不是才华横溢的人，而是，最能以亲切和蔼的态度给人以好感的人。

一个人，不能改变自己的形象：却能改变自己的气质；

一个人，不能达到理想的高度：却能提高自己的水平。

人际交往中：善良、热情、诚信更容易给人以好感。

微笑，比礼貌更亲切：会给人阳光般的温暖。

不是眼泪就能挽回失去； 不是所有人都值得付出；

不是伤心就一定要哭泣； 不是表情都要写在脸上；

不是任何人都能理解你。

所以：面对生活中偶尔的不如意，要学会坚强的微笑。有一句话：一切都有最好的安排一一只要你坚持！！

黄脸婆- --on the way

已经不是一个人告诉我小心不要当黄脸婆了。

在女生们早上早早起床吹头发的时间，我拿了时间弄早餐带去上班吃；在女生回来卸妆敷面膜的时间，我拿来煮菜，做家务。

我知道可能我已经像半个黄脸婆，但是我不太习惯吃外面的食物。感觉自己煮的食物比较可以接受，也比较健康，比较均衡。加上我非常懒惰打扮，所以说因为煮菜而没空打扮只是个借口。

但是我也很爱美的，常常欣赏美女，羡慕她们，电脑、手机银幕也是偶像美女照,喜欢自己望久了可以变美， 还真的是最懒惰的爱美方式。

猜我到了那里？
临时决定去了一趟金马仑，立刻说走就走。

同步

我不知道自己算不算是容易知足的人。但是我要开心的原因往往可以很简单。

男朋友的生日快到了，想说大家一起那一天假期，顺便去走走吧～

这里看看，那里找找旅行的地方，感觉就好像到了所有地方，就算后来什么地方都没有去到，也已经很开心。

身边很多人都会和伴侣到处旅行走走，但是我和他也没有单独去过任何地方旅行，有也是带朋友一起的那种。

在所有人都尽情享乐的时候，我们都尽力地在存钱。

我和他各自扮演的角色：我精通如何省钱，他精通如何花钱；他是领导人，我是执行员。

他提议了一些事情，我就去策划实践。每次都是这种方式。

其实我个人是一个怎样的人，我都已经忘了，因为我是水，每次都随着容器改变自己的形状，但我还是我，容量还是一样的。

如果说我没有了自己，那并不正确，因为我的性格就是会因为自己的伴侣而改变，配合他。这原本就是我的性格，所以我并没有具体的性格。

我会有我自己的要求，自己的看法，但是很多时候，经过吵架，讨论后，我就会慢慢地接受他的说法，后来就变成认同。我是一位很爱玩的人，也是一位对生活有要求的人。但是这一切都compromised了。

很多时候我都不想去看别人到哪里玩，也不喜欢看旅游的网站，因为我没办法去到，知道他永远都会不得空，所以以其想到了让自己伤心，我就选择不去看。

但是这次因为是他提起的，我才去查询。整天工作忙碌的他，有可能到后来也是没去成，但是难得看看可以去哪里玩也已经开心。其实我好羡慕，很想拥有很多东西，但是暂时也只有放一边。

我会慢慢去实践的。只是需要配合他的脚步，希望能够有比较稳定的生活，有经济能力了才去实现我的理想。

等着还是等着

星期二                                                                                 雨

每天我都会在某段路塞上一个小时，最无奈的就是遇到在你旁边的罗里司机或者van里一大堆男的在你的车旁边一直呼唤你，对你笑，和你打招呼。

每次遇到这种情况都要假装看不见他们，或往另一个方向望去。被塞在车龙里那么久，难道要和他们对望吗？

今天刚好在听着周杰伦的歌，懒洋洋地唱着关于爱情的无奈时，又遇见这种人了。用他们的啰哩不停地向前冲呀冲，然后在你窗边一直摆动他们的手。我的眼神放空，唱着无奈的歌曲。其实我很怕我不理他们，他们会拿东西来丢我的车窗，引我注意，还好到后来他们也没有这样做。

在车里看着太阳下山，看着塞在你车附近的人，其实如果我们可以更大胆一些，可以在这个时候打广告推销产品呢！反正等着还是等着。。。

姨妈来了

这个话题常常只是女人之间私底下的话题，但是不少男生其实也是很好奇，他们其实也不介意听听。

话说我做工了之后一直都没有和姨妈联络，偶尔姨妈路过在门口给我塞了封问候信便走了。都没有时间和机会和她谈话呢~

我都忘了姨妈长什么样子了呢！我只知道每次QDP才会见到她，或许那时候比较开心吧？想想也对，这一次也是我们的QDP虽然没有出外去training。

手机里有个app 记录姨妈每次来到给我带来的症状，颈部疼痛、肚子涨风、手脚冰冷、无法集中、贪吃、焦虑、肚子饿等等很多听起来古怪的症状，但是这些确实是会发生的症状。

不要小看这些症状，可会给你生活带来很多变化。

以前读书时期，姨妈是我的常客。这也难怪我会一直吃不停，一直饿肚子。而且和伴侣吵架的几率也很高，情绪一直很低落、负面。

前一个星期男朋友说的东西都会被我用很负面的方式来吸收然后会想哭，会有不满的情绪出现。现在才知道原来是姨妈来前的症状。然后这几天睡觉都会发梦，无论是好梦、坏梦，难得的是我很久没有做梦了。睡觉没有发梦是挺无聊的，我个人认为。因为做梦就像另一种经历，往往都是很生动，在日常生活中不会发生的超夸张事件。

有时候真的不能怪女人情绪化，因为很多时候都会被荷尔蒙操控，都是身不由己。

我才搞清楚为何前个星期会有那难得的落寞感。我才了解为什么如今比较少和伴侣吵架，原来那是姨妈作祟。平常什么都能容忍的我，在特别时期就会变得不能接受，所以每次莫名的吵架，男友就会问你现在是特别时期吗？每次这招都会让我突然冷静，想想也是，是自己情绪过敏了。

离别

 我们的一家之主要离开我们的小家庭了。昨晚还去唱k farewell。他真的是难得的领袖，他的离去让我们都很舍不得，可见他是多么的好。

 今天有种想给大家一个拥抱的感觉，但是我也不是那种可以和别人很亲密的人，所以就只有想。

 随着我们的一家之主的离去，我们也很快要收到我们的信，各自走各自的路了。未来还有多少团聚的机会，我很好奇。我真的好喜欢这个大家庭。

很多时候我会后悔来这里工作，远离我的家人，但是最不后悔的就是来认识这一班朋友有这一些经验。听说TAPS 接下来的运作方式后，虽然他们可能会有比较多的关注，更有人认识他们，但是我觉得我们这一班是最棒了。最好的team spirit（这都是一家之主的功劳），还有很多很棒的outdoor activity，有两年的时间和大家生活在一起。

我们无论去到哪里，分到那里，有一天我们会再相聚，用着我们的spirit去collaborate,connect and mix, copy and modify, 用我们的关系去give our best, serving our nations. 

周末日记

星期六                                                                                     晴                                                                                            

这个周末我的伴侣如常上班，而我就到他的公司陪他，等他一起下班。自己趁着等待的时间没有网路可以做很多平时一直累积的事情。

*看窗外那片草地*

最近一直照镜子，看着自己的转变，一直在提醒自己要笑。脸部的肌肉都松弛下来了，眉头却绷紧了。所以一直提醒着自己要保持微笑，因为相由心生，一直不开心的心情会让脸部表情也变得很欠打。

以前intern的时候还有同事问我，你如何做到任何时候都是笑脸。大学时也有朋友说你的嘴巴总是往上翘，看起来一直笑笑的脸。

我猜我一个人过得不快乐，所以脸也松弛下来，目无表情。

最近一直在想着办法如何改变自己的性格。

自己似乎记得难过多过开心。这是传统东方人的习惯吧？被人称赞时不敢太得意忘形，被人骂的时候就一直记得自己的错，就算不是自己的错也会像反省一下，发现和自己无关的时候才反驳，总是慢了半拍。

为了改变自己的脸部表情，提醒自己要笑所以最近开始selfie (自拍） 一番。要看看自己开心的表情是如何的。

我不是天生的模特儿，如果要我对着镜头摆pose我并不在行，最喜欢就是别人可以把我不经意流露出的表情拍下来。

但是并不是那么简单哦~ 是要有美感的照片，而不是那种看了拿来笑的照片，并不简单。有没有摄影师能够帮我捕捉这些照片呢？如果要我硬生生地摆pose，我一定做不好，而且很假，如果有人可以做到，我可不介意给你拿来练习拍照。因为要拍我又要拍得美，又不可以被我发现到那种捕捉我自然的表情，这是一个难度，加上我没有化妆，都不会很上镜，所以要如何拍摄得到，是一个考验。

一个美丽的物体，要拍得美是多么的简单。一个不美的主角要是可以拍得很有美感，那才是真正的功夫。

其实我也很希望可以有属于自己的一本相簿，可以看见自己看不见的自己。

就好像我们看电视剧里的主角们那样，自己也是自己的生活里的主角，我希望可以用另一个角度看见自己。

*Selfie: 在他公司等待的时候，连续地快速拍摄自己的笑容，不要硬邦邦对着镜头的自己。努力地练习着如何让自己的脸时时刻刻保持微笑。*

幸福

上个周末难得的回家了。

时间短暂但非常充实。

这次狗狗更加想念我，以前只是吻我的下巴但现在竟然要吻我的嘴巴，非常热情。

尝试带着狗狗陪我们到处走走，但是很多地方还不允许狗狗的进入所以有些可惜。


幸福是简单的。

回到槟城，就是要去找吃的。食物又便宜又好吃。平常怕肮脏的我，就算在巴刹里用不是很干净的杯，面还要亲自捧来吃都感觉美好。大城市里什么昂贵的餐厅都有，但是买不到这种感觉。

早上小狗跑来我的床边绕，看见我移动，知道我醒了，就跑来用嘴巴拉我的手，然后把我的被给拉下来。我站起来，他走了走回头望着我，要我跟着他。他带着我到屋后，告诉我爸爸在后面，要我带他去。他小小的身体，毛茸茸的身子还有那精灵的眼睛，很有灵性的可以和我们沟通，就好像一位小孩一样。

玩累了的孩子

侄儿会跑了。他小心翼翼地就像一位老人慢慢地走着。路上有小小的缝隙他都会要拉着我的裤角，真的好可爱。现在是小孩表情都很不一样，感觉比较成熟。但是很喜欢抱着他，嗅他味道。柔柔的肌肤，感觉也好想拥有一个（哈哈～小孩可不是货物，没那么简单）。

晚上每天都睡眠不足因为会和家人聊天到很夜，但是回家的感觉真好。不懂自己有没有机会回来。或许有机会住上一段日子也已经很快乐。

算你有本事

每次放工时有很多故事要说。

煮晚饭，冲好凉，吃饱饭，洗好碗，什么都不想写了。

我的上司真的很有本事，已经不是第一次激怒我。

其实我的性格很少会在外发脾气。属于那种比较在乎别人的感觉，比较不敢把情绪挂在脸上的人，但是他真的超有本事。

为什么，我也不想解释了，太懒了。

要我提高声量讲话，我真的很不想。

我没有后悔提高声量讲话，因为我觉得我其实可以更生气，但是已经是那种控制到忍不住要爆发的情绪。我会不想自己提高声量的原因只是我觉得我应该要更有自制能力。

要自己一直去平衡自己的情绪很难。

面对一位无能的上司而自己却要自己去完成所有事，又要帮他的忙，做了一大堆废物过后还不是很没有必要？为什么他不能把东西正正常常地做好，而是要讨好别人而要我去做一些有的没的。我只恨自己职位不够高，不可以direct向大老板报告，否则肯定可以做得更好。至少我不需要在他身边弄旁白，每次都必须陪着他帮他做旁白他才能说话，我会很累也！把做好的东西被弄成一团糟来呈现然后再逼我把拿团糟吞下去说好吃。可以不要那么多阶级分别可以吗？

学习，我还在学习。

要么我就更大胆地和他拼了；
要么我不介意陪他吃拿团糟。

是你吗？我朝思梦想的你。。。

经过多天自责与无奈的感觉里打滚后，昨天佳礼一个人给我捎来好消息。

虽然不能肯定，但是我还是抱着那期待的心情。

佳礼的网友说这小狗被两个马来人给救了。现在正在malaysia independent animal rescue.

我还在和对方确定当中，希望他们可以给我回复。真的很希望是我看见的那一只。从外表看来确实很像，粉红色的鼻子和脚掌。但是他的眼神似乎没有我看见的那么开心。

那天他看见我时，原本哭包的脸变得很开心的向我跑来。或许他感应到我疼爱她的心。

但是照片里显示他却那么忧虑，是否是因为我那天没有带走她而难过？

如果是同一只，我真的很庆幸没有带走他，至少她如今到了更有能力照顾她的人手里。非常感激那一对马来人，不懂是否我看见的那一对。

其实那天若不是我路过一对马来人在说有小狗很可怜，我也不会注意到他。后来我看见他们驾车走过也放慢来找的时候，我刻意不靠近狗狗，好让他发现狗狗。因为如果我有在，他或许会觉得我可以带走而不会过来救他。我知道我帮不到，好歹也不要害他失去这个机会。

那时那对马来人没有停下车，我也很怕他找不到小狗，但是我也不敢肯定他可以做些什么，我只是站着观察而已。

或许是他们回头来救她。或许他们回去拿纸袋和手套来救她。

无论这只小狗是不是同一只，我还是很感激他们的爱心。纵使宗教的问题，他们也克服了来救狗狗，这爱心很多人都做不到。

我本身是一位不会衡量自己的能力的人。我不会说不，也不会知道自己的极限。很多时候我都会一头栽下去再打算。当我的伴侣说不的时候，我都一直在想着我没有带走她是我真的做不到还是自私。我一直在想可能性，但是我也不想毁了她的幸福。

真的很希望你已经获救了。

今天

今早出门时和一个阿姨，两个小孩一起搭电梯。小男孩流鼻涕，那位阿姨竟然要打她，大喊大叫的。我看了真害怕。

同人不同命。我只看过别人宠孩子。

家里有小孩生病，父母都会急坏的，哪里有人会去打孩子的。

这样的教育会培养出怎样的孩子？

难怪这里很多小孩都会叛逆。

这一区有很多卖淫的故事；也看过一堆小孩坐在一起抽烟，坐在椅子上,脚都还碰不到地，竟然在抽烟。

在这个环境生存常常看到那些古古怪怪的父母对孩子乱打乱骂。没有得到好的教育的孩子，缺乏关爱的孩子，真的很可怜。

今天无聊的我又上佳礼看话题，又是一大堆混乱的关系，成人少年都那么混乱的生活，我觉得我看不下去了。虽然我很无聊，但是也不可这样过生活，一直去看古里古怪的故事。


这样一个人生活在这没有灵魂的城市看着一大堆人说不清的关系（其实我的朋友在市中心工作的，亲身就体会了不少这样故事。这些在市中心工作的同事最爱和他炫耀他们的淫乱史），我真的很怕自己会沉沦、深陷下去。灵魂被拖下去，留下肉体在行尸走肉。

我觉得我要逃避一下，不要去接触或者了解太多这另一个世界的故事。

是时候停止接触这些负面的故事。我要开始过比较正面的生活。

http://www.youtube.com/watch?v=DS36lej9HgQ&list=RD02fQaevGyfXcg

加油～！！

回家要开始运动流汗，每天吃至少一粒橙，把无聊的时间拿来提升自己（好歹也要把公司的report看完）。这个周六计划去走山顺便找狗狗。周日要做工所以就继续加油～ 让自己忙起来，乐观一些吧！ 

严题

那天我讨论这个话题的时候，云告诉我最近我的话题很严肃。

原来性这个话题很严肃。 

最近开始这个严题是因为开始接触到这个课题，每个人都有不同的见解。 

在这个繁杂的城市里，已经变得像香港那样的普遍。没有人愿意相信有情侣可以一直在一起但是又能坚守自己的岗位，没有越界。

我很不愿意接受他们的说法，因为我还是相信我身边的人应该是像我这样的吧？不要说得我像老古董一样。有什么错呢？


如果像星星和我讨论的那样，我真的会很感激和珍惜我的伴侣对我的尊重。原本我认为这是应该的，但是如果照星星那样说，我真的应该要很感激我的伴侣。

怎么，是年龄增长，人就变得不能控制自己的欲望吗？

还是时代的变迁让人变得不能自制？

如果是因为年龄，那为什么如今的青少年也已经偏向这种趋势。难道这是人类进化的过程,人的体格越来越早成熟？以前这个地方的人都可以控制的事情，到了现在变成是一种肯定的事情，否则就太对不起自己的伴侣。


是我开始长大所以必须面对还是我的生活圈子扩大了所以会面对这些课题？

其实我也不是什么少女所以这个问题应该提早几年就应该明白吧?

我没有觉得应该去避忌这个话题，更应该了解一下其他人是怎样生活的。

其实我觉得多一些了解可以变得更安全，至少不会糊里糊涂不小心越界了。

我的朋友的“意外”给我的是一个告诫，而不是反省是不是应该开始跟大队。所以偶尔了解更多这回事，可能会更安全。

我想以后我会提早让我孩子了解这一切，而不是避忌这个话题。

就好象我的初恋男友，父母当年是意外有了他而很年轻就结婚，但是后来却离了婚。所以他自小父母就给他上性教育的课。那时候这位初恋男友只牵过我的手，连拥抱都没有。他告诉我，当人类接吻的时候，唾液会让身体起化学作用，大脑释放荷尔蒙到血液中，造成性冲动。在他还没有能力负责时，他选择谨慎。

那是我第一次了解到原来这些是防卫线。明白了过后就不会因为冲动而后悔，反而是接受而知道如何限制。

星星听了我这样说一定会跌倒在地，干嘛把这一切用那么科学的口吻来表达？这样不会少了很多乐趣？

明白了过后也是可以有乐趣的。至少你的行为是因为一种意愿而不是因为不明白而后来后悔那就不好。可以掌控自己的思维和可以为自己的行为负责任不是更好过半推半就后来就赖说是因为冲动而后悔更无补于事。

我的结论是，相信的继续相信；反对的继续反对，为自己的行为负责，不要盲目跟大队就好。每一对情侣应该要有属于他们自己的一套原则。

命

昨天去putrajaya 的taman saujana hijau 走走时发现了一只小狗。

我很想把它带回家再等别人来领养。因为它一只小狗在那里又没有食物和水，我真的很担心它会不能在那里生存。

我第一时间打了给一些为狗而设的组织，但是他们的回应叫人失望。我无法带回家因为我是和别人一起租房子。我的屋友很怕狗，我不能没有为别人着想就自己带回家。

我的伴侣也不给我带回。我想了想万一我找不到别人领养，那它怎么办？

它原本出现在那里，那里可能有它的家， 它的妈妈。但是我如果带回去了，若找不到人领养我总不能把它带回来放，因为它已经习惯了我。而我就算忽略我屋友的感受，继续养它到了一段日子，我该搬家了，到时那么大只的它我更没办法把它养在公寓里。那么大只了，我会更难为它找愿意领养它的人。我更无法找到一位可以肯定永远照顾它的人。我想到了万一别人领养了它，但是当他长大，不可爱了，任由他生死不理，怎么办？他已经习惯了人类，有了感情，他会很难自己生存。

但是它如果一直都在野外生存，有了求生能力，他会许可以把自己照顾得更好。


我为它的将来考虑了很多因素，所以我没有坚持地把它给抱起，带走。我不要替他做选择。如果他坚持跟我走，我或许会心软。但是我也不敢心软因为伴侣说只能放在家附近的店屋那里自己寻食，我觉得这样对它更危险，因为我已经带离了它的环境，而且那里有很多汽车，感染细菌的几率更高。反而在树林里他可能会比较安全。


我想了好多可能性，不想在没有能力的情况下带走它，免得害了它。所以临走前拍了张照片就回去找人领养。

后来找到人帮忙了但小狗已不见了。

其实从离开那一刻开始我就一直哭。哭是很想帮它，但是又怕害了它所以惟有跟着大众的意见不能带回家。因为我男友和室友都不能认同。我强忍眼泪，让眼眶里的眼泪倒流回去。

小狗也很乖。一看见我时奔向了我，很粘我，但是我要走时，它没有为难我，回去坐在一个角落。

室友看我们在吵架似的怕我们打架，但是她真的想太多了。人类有意见不合时很正常的事，不需要担心。我不会怪任何人，只是自己在伤心着想要帮它却没有能力，因为要让它一只狗呆在那里。

那是它的选择没有跟着我走。那是它的命在那里出现和接下来可能去了别位。那也是它的命没有被我朋友找到。我不想自己随便改变它的命运，除非我可以肯定自己有本事带回家养，所以我没有为他的命运做选择。而他也选择了自己的路。

我只能希望更好的人家把他带回家了。


我下个星期还会过去看它，这次我会带好食物和水去找它因为至少我知道我可能可以让我朋友帮我带去领养。

成家

最近好多朋友开始组成求婚队，一对一队的求婚故事。

想说，原来我都到了这个年纪？

结果身边突然有位朋友宣布怀孕了要结婚，我还真的是非常惊讶。

还在想她不懂会不会过得难过；男方的母亲会怎样，因为据我所知她是很严格地教育他儿子的。

在我还在呆在那里思考的时候，负责通知我的朋友告诉我不用担心因为女的也很开心自己怀孕的。

因为之前听过她有很多梦想中的婚礼，如今要搞得如此倡促，不懂她会否后悔，但是既然他们两个都为这个怀孕一事感到开心，那应该是好事一件，不需要太担心了。

还有很多疑问出现在我们这班朋友的脑袋里，但是都不敢去问，只是有点难以置信。

原以为另几对会先结婚的，结果却那么出乎预料。

但无论如何，祝福他们。

开心就好。

出游

上个星期去putrajaya那里走山然后然后划船，晚上紧接着去逛夜市。最充实的一次了。到现在还记得自己在船上漂浮的画面。那天下着雨，我们淋着雨，穿着life jacket，两位旱鸭子在害怕的情况下划了出去。

我喜欢那种感觉，像在水面上漂浮；他就比较不喜欢，宁可做舢板，至少比较安全，没有那么贴近水面。

那天的风很凉爽，一边看风景，一边划船。

我喜欢慢慢地划，他喜欢快速地划，因为他喜欢速度。

所以说我们是很不搭调的情侣。船一直左摆右摆的，没有默契。

随便和一位朋友我都会比较有默契，但是我们就是这样生存着。

我尝试在帮他，配合他但是一个要速度，一个要欣赏风景漂流的感觉。

还在想着要如何才能培养那默契或想个办法让我们两人同时可以享受同一个活动。

但是我还想再去玩呢！真的很不错的感觉。


×顺道一提,今天我的某位上司（不是我的上司）又来打扰我了。其实一开始我都不喜欢他，因为感觉他是那种喜欢打扰女生的人。刚刚又来乱碰我的东西，袋里的什么东西都翻来看看，又问我做些什么。其实他们友族总爱说男女授受不亲，但是平常却有意无意地接触女生。之前去某个活动时，一伙人一起看资料，某个男的（也是上司），直接靠过来，贴着我的背，我就努力地挣脱出来。不是我爱以貌取人，很多时候看他们的眼神就知道他们的性格，结果平常我就不太敢接近的那个人真的做出这样的事，所以以后我都不敢靠近了。别人我可能不说什么，但是他们友族那么多避忌的都这样，就不是无心的了。我就是一个不爱别人触碰我，也不喜欢别人乱碰我东西的人，但是他们似乎不当一回事。*

爱上陌生人 (1)

在这寂寞的城市中住了很多没有灵魂的身躯。

每天天还没亮就拖着还没苏醒的自己，在马路上缓慢地行驶。

车子走着停着。踩了一点油门，又紧急煞了车，响了喇叭警告别人别插队，但是喇叭响起的那刻，对方快速插了队。

就这样拖着拖着到了公司。

冰冷的早晨，寂静无人。

守卫都在前门，而停车场一个人都没有。

“啾～!"
吓了一跳,以为有人在吹口哨，原来是一只黑色羽毛但夹杂着青绿色斑纹的一只小鸟。

原来它在对另一只同类调情呢？

会心一笑，步出车外。把脚上的帆布鞋给换上高跟鞋。

望一望自己的脚。两双鞋都给穿破了，脚趾头露了出来。

这两双鞋已坏了好久，加上办公室里那双平底鞋，总共有3双破了的鞋子。每次都是夹着脚趾走路，尽量不要让人看见自己的脚趾头。

鸵鸟式地逃避，认定别人会因此看不见自己的破鞋。

舒服的鞋很难找。而且自己的脚太小了，不容易找鞋。

回忆回到自己大学的迎新日，我们玩的一些游戏。

当时候学长要求我们跟着州属排成一队；然后又跟着几个兄弟排成一队；然后当我们要跟着脚的鞋号排成一队时，全部人望向我，学长问你有排错队吗？我说没有，我真的是4号脚。

站在那一排人中，我的个子突出了许多。

我的身高和我的鞋号不成比例。

到了。到了办公室第二楼。

打开办公室的大门，都是每一天做的第一件事。

因为必须从比较远的地方驾来这里，我没有法子不提早出门。

随手把办公室里的灯都打开。全黑的办公室，在一盏一盏顺序亮起来的灯下少了一些恐惧感。

曾经办公室里有男同事来对我说你一个人不怕哦？有鬼你知道吗？

但是我每次无论听见什么声音都不当一回事。不是我可以选择不要早到。试过有一次被一个黑影吓到而已。后来证实是一个衣架，自己吓自己。

～待续～

性与爱

最近开始流连佳礼部落格，因为无聊的我回到家不知道要做些什么。

在那里读到很多无聊人的问题、回答。其实我觉得有很多内容没有建设性，但是无聊的我就陪着一起无聊。

今天的话题可能会让很多人不满，因为可能会不小心中枪了，但是基于这是我的部落格，就给我发言的权利吧！

在那里很多人都谈起什么炮友之类的，有时候我觉得他们的说话方式对女人不太尊敬，但是我想他们都是开玩笑的所以就不以为意。

常常会看见很多女人在那里批评男友不带他们旅行，不为他们花钱，凡事都AA制和很多埋怨而一班男生就会说男生应该付得起、还说什么上床又不看女生和他们讨钱等等。

那些都是男的在说，我也没有什么太多的想法，因为我还是当他们在开玩笑。

一直到我注意到女生也开主题说着这些话题后，我开始领悟到一些事情。

我一直都不明白为什么这些女人，明明男朋友为她付出了金钱却还不满意，要求更多。我更不明白为什麽这些男人在读大学都要打工来满足这些女人。后来才明白，有些等同交易的情况在出现着。我不想这样抹黑女人，但是从他们回复男人要性却不舍得为她们付钱的那一刻，我觉得她们心里应该是想着这些事情吧？

我开始发现原来现在的性爱从大学时期就开始了哦？

以前我会很讨厌别人说情侣在一起就会发生关系的话题，因为我觉得那是他们自己的思想不成熟，无法理智地处理这些事情却要把我说得和他们一样。就连我的屋友看似单纯，但是却也满脑子这样污秽认为一定是这样，因为她的圈子里的朋友们都是奉子成婚。但是我的想法还是无法接受她不能相信的事。至少我交过的男朋友都还可以和我沟通，明白一天我们还未结婚我都必须保留自己完璧之身。我觉得讨论这个话题没有难题，毕竟我们都应该对这种事情有一定的了解。基于我的science background，我都是用这个角度来思考这个问题。其实当我们明白自己的身体构造和需要，就不容易冲动了吧？

是我想得太简单了吗？

应该只要我们和自己的父母关系很好，不希望父母担心的都会这样保护自己吧？

是不是因为我没有把身体交出去满足我的伴侣，所以我也不会理所当然地要求伴侣为我付出金钱？如果要和他们比较，我都是一起和我的伴侣分担金钱上的问题，无论谁出的多少，我们都是凭自己的能力而已。虽然有人说过要保护自己，但是我认为只要我这刻认为有必要付出更多，就算未来会为失去的金钱难过也不在乎，我不喜欢自己后悔自己的决定，因为这是无法改变的。每次我们的付出只要是自愿的都是值得的，至少过得了自己的心。

有人问说结婚如今有必要吗？

因为结婚对现代的女人来说弊多于利。自己开始要和老公分担钱财的问题，要照顾对方的家庭，要失去很多自由。我也如此的认同他们的说法，但是到了后来我又开始领悟到了什么。我认同结婚对现代要做工的女性来说确实弊多于利，但是还是必须结婚因为我们的关系到目前为止还没有 得到法律上肯定的关系呀！一些我说要保留到婚后的事情必须经过了这个阶段才能呀～ 基于这个原因，结婚还是必须的。

但是我领悟到的是，对一些人来说结婚很没必要因为性对他们来说已经是家常便饭。那我真的是想不到他们必须结婚的理由了。除了男人要付出更大的责任，女人同时也失去更多自由。

虽然不难理解女人付出了一些东西后觉得吃亏，要向男生讨回。而男生也基于责任去付出，但是我觉得这种交易让女人失去了尊严。他们可以认同婚前性行为，但是不应该把这当作一场等同交易。如果她们没有把这一切当成交易，自然就不会把性当成一种理由为什么男人应该为她们付出。这样的想法毁了自己的形象，也失去别人对你的尊敬。是不是如果男的可以满足你所有要求，你也必须把所有他们要求的给做好？情侣之间不应该有这种讨债的相处方式吧?

虽然常常上佳礼看这些话题不懂是好事坏事，但是我至少了解了我的生活圈子外的人生活的方式。我不会说他们的行为是对是错，毕竟这是个人选择，只要他们喜欢就好。但是，等同交易的想法。。。素我不能苟同。

能不能

http://www.youtube.com/watch?v=9qq7cFhznpU&list=RD029qq7cFhznpU

昨天在佳礼看人分享了类似的故事，后来又听见了这首歌才从这里知道有一部戏叫做《亲爱的，我爱上别人了》。

在佳礼读了那个故事后，发现到很多时候容易变心的是女人。男人可能会用下半身思考，但是女人有时候却会思想上出轨，爱上了别人。

昨天也在佳礼看了一篇新闻说如今很多日本妇女找吻男。就是只有接吻，没有发生关系，所以没有背叛丈夫。这是自欺欺人吗？

是如今世界变了还是这就是男生女生的构造，到了如今女人比较大胆地表现自己而已？

如果我以自己的感受和经验来说，其实有谁不想要找个有新意，惊喜不断地男人？但是矛盾地，女人又希望可以有个安稳的落脚地。

要能够时时刻刻陪着你到处游玩，花得起钱，花得起时间但又同时要有个家，给得到她安稳的人，除了得是个很有钱的富二代之外，还能是谁呢？钱又不会自动从口袋里生出来，如果有我也很希望自己有个这样的口袋，不需要天天去上班。

但是这些富二代又少了一些东西。智慧和成熟的男人魅力。因为他们没有烦恼自然少了那种感觉。

这就是为什么男人总是过了40更有魅力。因为他们越来越有本事了。

而女人，25过后也已经开始感觉魅力渐渐在消失中。

那是多么的讽刺呀～ 

男人最落魄的时候我们陪着他消磨青春，到了他开始越来越有成就时，他就变得越来越有吸引力，如今是看他能不能接受外来的诱惑，多么多飞蝶在等着捡从天而降的蓝股。不需要陪这个男人成长却可以等着收获。

为什么那么不公平呢？

也因为这个原因，开始很多女人宁愿直接寻找有能力的叔叔，也不想要和他们同年的男生。而这些被拒绝的男生也在努力打拼，将来有本事时娶个年轻貌美的老婆。

这是双赢的结果吗？

你情我愿的话，那是双赢。

虽然这个话题有很多矛盾的地方，但是这不就是爱情的魔力吗？

话说回来，如果是真爱，真的会去在乎这一切吗？

是想找个伴，还是真爱？

年轻的时候我们都憧憬真爱，但是爱着爱着就开始想到更多的因素而开始变得只是想找个伴，找个符合自己条件的伴，而开始挑剔起来。

我说，这时候爱在消逝中。

我们都想找个有新意的爱人，但是无论你的对象是谁，时间久了，都会变得平淡。当一个人对你认真了，他也就需要为你努力。当他开始打拼时，不切实际的一切都变得现实了。为什么当对方开始对你认真了，他就没有了那种吸引力？开始觉得枯燥乏味？

于是，我们都一直追逐着爱情，寻找没有落脚的爱情。

到后来，才发现爱情是现实的。

我们可以选择不停地去寻找爱情，在年轻的时候去傻一次；也可以理智地为爱努力，两个人一起经营。

无论结论是什麽，没有对与错，付出的就要心甘情愿。

李玟 - 能不能歌詞

    愛情降臨了 帶走了 孤寂的沈悶
    我朝你狂奔 喔 好深刻 你是否都還記得
    當初多認真 相信著 可那真愛呢
    被時間拉扯 喔 被鯨吞 殘忍的矛盾
    能不能回到過去呢
    過去那種快樂 狂熱的愛著
    能不能選另一個人
    填飽愛的飢渴 脫困了 又然後呢
    能不能給我一個吻
    不帶一絲冰冷 溫暖我的唇
    能不能就繼續放任
    讓我們逃避著 逃成了一段永恆 能不能
    愛情過期了 捨不得 承認又如何
    難道新鮮的 不會受困 誰回答我的疑問
    太倚賴感覺 太愚笨 於是改變呢
    如果你也能 喔 堅持著 我願意再撐
    能不能回到過去呢
    過去那種快樂 狂熱的愛著
    我們就別再奢求了
    會走到這一刻 你和我都該負責
    能不能給我一個吻
    不帶一絲冰冷 溫暖我的唇
    我可以為了你容忍
    再多的不可能 如果我們一起呢 能不能

左手怪

这个新地方很多人的态度我都不太能接受，或许我是technical background 的人，所以跟这里的人做东西的方式很不能接受。东西不能直接做，一直重做又重做，一层一层地通过成交上去，真的很累。

我会觉得很无奈，既然到最后做决定的是那个人为何还要给下面这些人拖那么久，一次过改不行吗？就算我改了你们满意，在向上呈上还是要改，很白痴。

有些比较用脑做工的我比较可以接受而已，另外一些人真的很让我头痛，让我细胞死了好多。做工不积极，我好像是他的老板多一些，一直催他去做这做那。我看我那位云也是因为工作太令人心烦但又碍于工作时间多过其他事情，所以也不写部落格了，因为要找开心的事多难。

我也一直在从我的伴侣那里学习如何欢笑人生，如何在痛苦里寻找快乐。我有时很不想妥协，因为我怕妥协了以后我也会变废人。我不想扮傻久了，自己也变傻了。我不想因为自己努力也会费力气而放弃努力。但是自己尽力后却换来一肚子气，懊恼哦~！

我的Direct是最无法理解的，一直到今天我注意到他用左手拿笔，我开始明白为什么他那么难理解。找到一个分别后，我开始可以接受他，因为我以后会尝试用他的角度来看世界，理解他的思维和我是不一样的。当我开始觉得他跟我有差别，我就不会对他的要求太高，自然不会太生气了。

工作越来越迟，反正都塞车，所以就不理那么多，专心听歌，享受路程了。但是我最怕天黑驾车。早上天黑驾车我不怕因为反方向不多车。晚上驾车最害怕，因为很多车，那些车灯照进我的眼，我真的看不见。


看点我们去玩的照片轻松一下吧！我未来的家附近。那里确实是名副其实的diplomatic precint， 原来那么多领事馆已经买好了这个地方，等着动工了！61个lots 里，已经有50+个领事馆挂名了。目前只看见建好了的有Iraq领事馆两间（不懂为何）和文莱的在建，而且又在国际学校附近，看来还不错，以后要出租房子应该不是问题因为目前布城都是公仆宿舍很少开发给外人，所以法律上来说他们的屋子是不可以出租的。

发现新大陆~

趁领事馆还没来，我先来拍照。

 风好大呢！

快要被风吹掉了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！